Beiträge von OnkelHotte

  • Witzebereich!

    Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
    Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.


    ------------------------------------------
    Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.


    Sagt die Nutte: "Komm rein!"


    Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."


    Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."


    Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.


    Sie: "Was willst du denn schon wieder?"


    Er: "Bezahlen!"


    --------------------------------------------------------
    Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?


    Nicht die Dümmste!


    ------------------------------------------------
    Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?


    Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.

    ---------------------------------------------------
    Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?


    Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

  • Reale Necrons?

    Zitat von Necrogoat

    JO, Skolopender sind auch geil, drum zieht ach vielleicht am So einer bei mir ein ;-)

    Wenn er die richtige größe hat musste mal de Maus rein schmeisen ; meiner hatte bei einer schon die Wirbelsäle zur Hälfte freigelegt und die ist immer noch rumgelaufen :ctan:

  • Witzebereich!

    Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"


    Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"


    "Nein, gescheppert ..."
    -----------------------------------------------


    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme infor- mieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaup- ten, daß das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

    Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
    Solution - die Lösung / Maßnahme des
    Ingenieurs / Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert
    werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp
    nicht installiert.

    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
    gemacht.

    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe
    halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
    leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
    Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
    Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig
    zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
    Worten spricht.

    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

  • Witzebereich!

    Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.


    "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."


    Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"


    "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    "Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.


    Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'


    Da habe ich den Mercedes genommen.


    Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."


    -------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.


    "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.


    "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.


    "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"


    Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

  • Witzebereich!

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.


    Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."


    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

  • Witzebereich!

    Brief aus ...


    "Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.


    Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.


    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.


    Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


    In Liebe: Deine Mutter