Beiträge von OnkelHotte

  • Witzebereich!

    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

  • Witzebereich!

    Warum schuf Gott die Blondinen?


    Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!


    Und warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?


    Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
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    Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"


    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.


    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.


    "Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.


    Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.


    "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."


    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."


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    Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"


    "Salmiak-Geist."


    Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.


    "Meine Kuh ist tot", sagt er.


    Darauf der andere: "Meine damals auch."

  • Witzebereich!

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:


    "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe ...


    P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

  • Witzebereich!

    Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:


    In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.


    Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.


    Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.


    Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.


    Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.


    Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.


    In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

  • Witzebereich!

    Warum leben Frauen länger als Männer?


    1. Weil Frauen keine Frau haben.


    2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.


    3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

  • Neulich bei MC Donalds......

    Im Falle du wärst schonmal wegen Burgerdiebstahl aufgefallen

  • Witzebereich!

    Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"


    "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"


    "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"


    "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"


    "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
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    Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.


    Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"


    Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."


    Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."


    Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."


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    Was ist Mut?


    Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht.


    Was ist Übermut?


    Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.


    Was ist Schlagfertigkeit?


    Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"