Geile Zitate von Lehrern/Schülern

Hi Leutz

inspiriert von diesem Thread hier mach ich hier auch ma sowas auf
achja das durchlesen von dem Thread lohnt sich [13]
sowas von geil sag ich... ich lach mich jeden Tag wieder kaputt wenn ich da die neuen Beiträge les [1] [11]

na dann fang ich ma an:

Lehrer zu Lehrerin (die grad ins Klassenzimmer kommt):"Ah hallo... je später der Abend, desto schöner die Frauen. [auf die Uhr schaut] Naja is aber noch ganz schön früh heute..."
da war ich zwar net dabei stand aber in der Schülerzeitung [1]

Der selbe Lehrer schreibt auf die Liste mit den Wünschen für den Neubau an der Schule:
Frau X (sehr kleinwüchsige Lehrerin): "Bitte die Türklinken nicht so hoch anbringen!"

Ein Lehrer bei uns benutz den, von uns, "Ownage-Combo" benannten, Spruch: Kann ihn net ganz, nur kommen Folgende Wörter drin vor: "Zwiebelfarmer, Senftubenfüller, Keine Zähne im Arsch aber Olöpalömapfeife spieln, Schlangenfänger, Loch in den Socken" usw usw.^^

ich hab ne neue lederjacke aus new york und auf dem ärmel is ne usa flagge.

mein deutschlehrer sagte mir daraufhin "bushkrieger" [1]

bushkrieger, wie geil xD

wir in Verdun, kommt um etwa 0.00 Uhr unser Geschichtslehrer rein:
"So, wie wäre es wenn ihr euch yetzt mal alle selbst flachlegt?"
Pause
Gelächter
Ich glaub der hat das nicht verstanden, denn tags darauf hat er genau das selbe gesagt

Oder in der Abizeitung letzten Jahres:
Biolehrer: "Ohh sie mal XY, hier liegt ja so viel Müll rum"
Kommen die Abiturienten rein
"Und da kommt noch mehr Müll durch die Tür"

Der Lehrer ist der beste, schade dass wir den dieses Jahr ned haben xD.

bestes lehrerzitat, das ist unschlagbar:

"Ich finde es eine frechheit das ihr hier an der Schule lernt!!!!" - Roland Hiller, Mathe, PCB

oder auch:

"7 x 7 is 42" auch Roland oder auch "12 + 12 is 26" und der is unser Mathelehrer

Auch geil:

Lehrer: "Hey, ihr bringt heute den Müll raus!!"
Wir: "Nee, die coolen dürfen schon gehen"
Lehrer: "Ach so, na gut."

auch geil:
"So, wir müssen jetzt Aufräumen, dafür habt ihr genau, 9 Minuten und 38 Sekunden, länger werd ich nähmlich nich bezahlt!!!"

greeteex sae [9]

unsere deutschlehrerin meinst immer "so ,ihr habt jetzt für die aufgabe 7minuten zeit"

oder 13 min [1]

oder ein Emo aus meiner klasse : "ICH WEIß SELBER ,DASS ICH DUMM BIN !!! "
Lehrerin : "Mach dich doch nicht immer selber so nieder"
emo: "DOCH !"
Lehrerin : "Tja ,da kann man nichts machen ,RAUS !!!"

so geil ,wenn man dabei war [11]

Maddeklausur:
alle arbeiten, draußen spielen 7. klässler mit inem ball...
lehrer geht raus:"könntet ihr ma bidde woanders rumspielen?"
geht wieder rein, tür zu.
er flüstert:"scheißkinda"

oder englischlehrerin:
"where's lars, is he crank?"
freund von lars:"no, he is ill."
XDXD

naja mein alter Deutschleher meinte mal als wir über Russland diskutierten: " Ihr glaubt gar nicht was hier im Kriegsfall los wäre, während dem Kalten Krieg wären innerhalb von 12 Stunden beim Daimler Leos vom Band gelaufen"

Ich hab den Kram tatsächlich noch... [14]
Legende: S = ganz glorreich originell "Schüler". [12] Rest sind diverse Lehrerkürzel.

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Lehrer taucht nicht auf.
S: "Der sitzt bestimmt mit Durchfall auf'em Klo!"

Impressionen aus dem Urlaub eines geplagten Mitschülers:
"Gran Canaria, 2 Telefongesellschaften: eine sauteuer, die andere scheiße!"

S: "2 Bits pro Sekunde... Das nennt man dann wohl Standleitung, oder?"

Chemielehrer reißt Streichholz an.
(die braven Klassen-Neandertaler): *haaaah!*
Lehrer (süffisant): Ich weiß, sie halten eine Steigerung für kaum mehr möglich."

Chemie, die zweite. Situation: Salpeter im Reagenzglas.
Lehrer, wie immer seeehr gut gelaunt:
"Da sie ja hier für's Leben lernen, nicht für die Schule, müssen sie wissen, wie man Schwarzpulver herstellt."

D: Simon... Simon!? Was red' ich den für'n Quatsch?
Pascal...! (Denn: Wir hatten gar keinen Simon)

D schreibt extrem krakelig an Tafel.
S: Hat jemand sein Russisch-Wörterbuch dabei?

D: (an Tafel) Das heißt ‚für’, FÜR!!! (schreibt noch mal, extra fein)
S1: Kann der schön schreiben.
S2: Gell, wenn er will!
S1: Respekt.

D: Hat jemand Probleme mit dem Zeichnen?
S: Meine Hand zittert immer so!

„Bed.:“ steht an Tafel.
S: „Bedeutung“?
D: Bedeutung? Bedingung! Was soll das denn für ne Bedeutung HABEN?!

S an Tafel, kratzt aus Versehen mit Nagel über Tafel. Aus der Klasse: „eeh...“
D quitscht mit Absicht. „aaah!“
D: Damit kannst die Leute erledigen, is wie beim Zahnarzt.

D: e hoch x, sagt euch nix, aber egal...

S? / D?: Zeichne mir eine schiefe Gerade!

D: Handcreme... du brauchst ne ganz andere Creme!

D: Wenn’d mich wahnsinnig machst, schlacht’ ich dich. Ruckzuck.

>> Taschenrechner-Klau
D: Aber dir ist er wirklich gestohlen worden, oder?
S: Ja! (Pause) Ne, ich hab ihn verkauft. Kohle! Schwarzmarkt!
S2: Nö, du hast ihn aus Versehen bei Ebay vertickt.

S: Der Erste kriegt’n Leuchtkeks!
D: *lacht* (rechnet weiter, stutzt)
Ein Leuchtkeks? Was ist denn das?

Kaffeedose auf Rolltisch, gefüllt mit Wasserstoff. E zündet an... kleines Flämmchen.
E: Ja, dieser Versuch möchte ein wenig Aufmerksamkeit, ein wenig Zuwendung...
(Ooooh...!) *dauert* *BOOM* Kaffeedose fliegt....

E: Unmögliches wird sofort erledigt, Wunder dauern etwas länger...
*Kommentar zu einer „6“*

Grafik: Größenvergleich von Atomen
E: Können sie’s (die Ordnungszahl) noch sehen?
S: Is des’n Sehtest?

E: Schon schwier ... schwer, schwierig wollt ich sagen...

Situation: Am übernächsten Tag fielen Stunden aus. => Blattbeschäftigungstherapie.
Nächste Chemie-Stunde sollte es (das Blatt) kontrolliert werden.
S: Was ist, wenn man’s morgen fertig hat?
E: *trocken* Dann werden sie erschossen.

E zum Thema „Informationsaustausch“:
Da können sie sich gegenseitig befruchten.

W: Die Firma, die das Drucken eingerichtet hat, hat das folgendermaßen gedruckt...

AIT-Untericht, beim Java Programmieren...
Sprachliche Probleme des Lehrers, oder die Schwierigkeit „Checkbox“ und
„Schrecksekunde“ in einem Satz unterzubringen. Neue Creation:
Die „Schreckbox“! *trommelwirbel*

Selber Unterricht, selber Lehrer, sogar selbe Stunde, *wow*!

Programmcode, der oben erwähnten Checkbox:
if ( schreckSekunde == true )...
W: Wenn die Schrecksekunde gleich true ist, ist das gleich true und dann ist alles gleich true.

W: Wie hängt das Kraft von (den) anderen Bewegungen ab?
(Eigentlich war Kraftgesetz gemeint... *g*)

Sb: Stefan, ihr Stuhl! Warum machen sie das? (wippen)
Stefan: Es macht Spaß!
Sb: Und wenn sie sich das Genick brechen?
Stefan: Dann hat’s Spaß gemacht!

Sch: Mit Spatzen nach Kanonen geschossen...

Sch: Viele Wege führen zum Weg, äh... zum Ziel!

Sch: ...zumindest solange dieser Multimixer arbeitet.
(Gemeint war: Multiplexer)

S: (plötzlich) *määäh*
Sch: Wer hat da irgendwelche Sprachstörungen?
(Zudem hieß noch einer mit Nachnamen Schaaf)

Adverb von Skill? - skillish!

S: ... wollte wissen, wie die Menschen heißen, die in Chile wohnen.
S2: Chiller!

Thema: Ausflug
S: Verkleiden wir uns als Taliban, dann können wir umsonst fliegen!

Erklärungsschwierigkeiten
S: Dies und das, jenes geht so, bla, bla... (quatscht ne halbe Ewigkeit)
*S weiß nicht mehr weiter* ... Außerdem, brauchen wir das gar nicht.
Was fragst du mich dann so’n Schrott?

Herumexperimentieren mit Steckern/Kabeln
S: Jetzt hab’ ich se vertaut.

S: ... erstellen und betäuben der Homepage.

P: Pommes, des isch sowieso... zum Mäus’ vergifte.

Aufschrieb in einer Ch-KA:
„Der Stoff ist gehörlos.“

S: Wär scho guul.

S: Unser Erdkundelehrer hat das mal so erklärt:
Die Rechten kommen von rechts, die Linken kommen von links und
in der Mitte schlagen sie sich!

Und dann war da noch das mündlich überlieferte Gleichnis über die neue Grafikarte des IT-Lehrers, die beim Auspacken nach Kirsch roch...

Der von mir schon angesprochene Lehrer zeigt uns was and der Tafel (eine zeichnung), und ganz aufgebracht sagt er: Da ! Sehts ihrs ? Habt ihrs ? Da ! Guckt ! Habt ihrs ?

Selber Lehrer, Thema bestechung:
Lehrer: Ich habe schon Miterlebt wie Richter bestochen wurden!
Schüler: SKANDAL !
Lehrer: Was war das denn ?
Schüler: Öhm... Soll ich Kreide hohlen ?

Wieder der Lehrer:
Lehrer: Schön warm hier drin, stimmts ? (anspielung darauf das paar nur in der Schule sind weils war iss usw.)
Schüler (sitzt neben der Heizung): Jaaaaaaaaaa !

Andere Lehrer:
Schüler 1: Roman, du weisch net wer dei Mudder is
Schüler 2: Doch des weis er, Reagenzglas nummer 255
Lehrer: Dann hätten wa schon die Mutter, bei Vater wirds schwieriger, wars en Ochse oder ein Pferd ?

2 Zitate aus meiner Jugend:

Lehrer, kann mal wieder nicht entscheiden wer gerade stört (im Notfall war ichs eh immer): "Evan (Ich) halt die Klappe" - "Was ich? Ich hab garnichts gemacht? Nur weil ich schwarz bin?" "raus" ... danach wurde ich nochmal von selbigen Lehrer rausgeschmissen bevor der Unterricht begonnen hatte...

Deutschlehrer war damals Kölnultra. Als sie dann gegen Eintracht Frankfurt abgestiegen sind haben wir uns abgeschprochen und mitten im Unterricht "Schade Köpsel (der Lehrer) alles ist vorbei. Schade Köpsel alles ist Vorbei! Oh, ist das schön deine Hackfresse niemehr in der ersten Liga zu sehn!" und jetzt ratet mal wer wieder ein paar Stunden vor der Tür verbringen durfte ...

Hab da auch ein paar.
L=Lehrer S=Schüler

S: Können wir nicht abstimmen, wann wir die nächste Klausur schreiben?
L: (ernst) Nein, wir haben hier schließlich keine Demokratie, sondern Anarchie.

L: (zeigt auf Nord- Und Südpol eines Magneten) Wie heißen diese beiden Pole?
S: Peter und Klaus.

L: Deutschland wird allgemein in drei Teile geteilt. Weiß jemand, in welche?
S: Westen, Osten und Bayern.

L: Was war schon immer das größte Problem von Brandenburg?
S: Es liegt im Osten.

uuuh
vor 2 jahren abschlussfeier in unsrer schule

Schulsprecher kommt mit drektorin auf die bühne
Direx redet irgendwas wie toll der war und son zeugs und dann "...und er weiß auch wie man mich nehmen kann..."

XDD

Unser Physik und Matheleherer hat einmal folgende Rechnung gemacht.
Ich zitiere wörtlich: Zwei mal Eins ist Eins minus Eins gleich Eins.
Die eigentliche Aufgabe war 2*1-1. Also das Ergebnis war ja richtig , aber die Rechnung habe ich nicht verstanden. [1]

Physiklehrer in der 10ten kommt rein und sagt " Alle mal bitte melden die nicht da sind " das hat er fast jedesmal gemacht.
Gleicher Lehrer zum Schüler " Hab ich zwar nicht verstanden ist aber sowieso falsch"

Bio- und chemielehrer " So jetzt trennen wir mal die Spreu vom Weizen. Ich bin der Weizen und ihr seid die Spreu."

Deutschstunde:

Ein mädel aus unserer klasse liest irgendwas vor, ein anderer schüler geht nach vorne zum waschbecken um papiertücher zu holen, weil sein füller ausgelaufen ist.
Zieht also am hebel vom papierspender, macht dadurch ein bisschen krach.
Lehrer läuft rot an und schreit: SETZ DICH HIN DU SACKGESICHT!!!!LASS DIE ANNA DOCH MAL VORLESEN!!!!

oder
Eine lehrein und ein lehrer unserer schule haben ein verhältniss miteinander. Wir haben bei der Lehrerin vertretung, aber nur teilweiße , weil sie in der gegenüberliegenden klasse unterrichtet. Sie war also nur am anfang der stunde da, also haben wir , wie das in einer vertrettungsstunde so ist, ziemlichem lärm gemacht.
Plötzlich kommt der oben genannte lehrer rein. " Was ist denn hier los!!!??? Bei wem habt ihr denn Vertrettung???!!!!." Wir nennen den namen seiner liebhaberin. ER:" ohhhh...achso...na dann...ähhhhhm...na dann will ich mal nichts gesacht haben.... " und geht mit rotem gesicht raus.

oder heute.
Reli:
wir sollen was in gruppenarbeit aufschreiben.Ein schüler aus meiner gruppe fragt die lehrerin etwas doofes. Sie : " HEy , weißt du was ?"Er: "Nein" Sie:" DU kannst mich mal."

[1] [1] [1] [1] [1] [1]
jaja ich glaub da krieg mer ne ganz ordentliche Sammlung zam...

Heute im Lateinunterricht:
Lehrerin: XY, du Schaf du!!!
lol?

Mitschüler wurde in der 6. Klasse in engl. bei Vokablen aufgerufen und wusste keine (der Mitschüler ist auch ein bissel rundlich gewesen ^^):

"Gaaanz dicker Hund, Jan!"

Ka was der mit dem Satz sagen wollte ... [1] .

Oh man ich lache mich gerade kringelig...

Okay, wir einmal in einer religionsstunde haben nur blödsin gemacht die Lehrerin hatte irgendwann nichtmehr versucht mitzureden und für ruhe zu sorgen und verfolgte unseren Gedankendünnfiff:

Schüler 1: Also Jesus ist unser Messias, weil er verraten wurde und ans kreuz geschlagen wurde?
Schüler 2: Nein, er ist unser messias, weil er es geschafft hat als Mann aus körperöffnungen zu bluten!
Schüler 3: Wir hätten in der zeit zurück reisen sollen um Jesus die einzig wahre frage zu stellen!
Schüler 1&2: Welche denn, wer sein Vater ist, oder was???
Schüler 3: Nein, warum er beim letzten Abendmal keine Pommes bestellt hat!
...

und so ging das noch einige zeit weiter, bis mein Nachbar meinte:

Nachbar: Wusstet ihr eigendlich das sich die Biblel um Dämonen, Vampire und Inzucht dreht und alle das in ordnung finden?
Lehrerin: Erzählmal wo ist da denn Inzucht???
Nachbar (klasse totenstill): Also es gab Adam und Eva und die hatten kinder alles Jungen, aber wie haben die sich wohl weiter vermehrt?
Schüler 2: ... Also wenn ich dir das nun wieder zeigen muss kommst du mit raus... (lehrerin schickt beide raus zum recktor)
keine fünf sekunden nach dem die tür zu ist hört man einen krach und ein Stöhnen. (einer der beiden ist die treppe runter gefallen)
Lehrerin: Verdammt, jetzt machen dies doch!

Okay, berichten ist nicht so lustig, aber wenn man dabei war lacht man sich echt kaputt!

wir ham bald praktikum und jeder Schüler muss beim Erdkundelehrer nen Zettel abgeben wo addresse und Betrieb draufstehn usw.
Schülerin gibt ab, Lehrer nimmt den Zetel und sagt so laut dass die ganze klasse es hört:"Hmm, Nagelstudio, schöner Name für nen Puff."
Klasse lacht, naja alle bis auf eine^^