kommentare zu Krootis Storys

    so...bitte erstmal kommentare zu "Schwarze Wut" [11]
    wie gesagt,es ist meine erste story,also seid bitte nich zu hart [1]

    morchen,


    deine geschichte empfinde ich eher als eine art beschreibung einer szene. aber dafür ist sie doch schon ziemlich gut. jetzt benötigst du nur noch die handlung dazu! [5]


    bis auf ein paar sachen die bei umstellung besser klingen und eine häufung des wortes "tot" im unteren teil ist mir von dieser seite sonst nichts aufgefallen.


    wie du auch schon selbst geschrieben hast, ist es ein wenig kurz.


    mein vorschlag: die szenerie hast du, jetzt pack fleisch an das skelett und bring die handlung. ein paar zeilen mehr als bei dieser. das schwierige bei deiner szenenwahl ist, daß sie jeder kennt und den wirklichen kraks jede kleine abweichung auffallen wird. nimm bei einer geschichte eine handlung und ein scenario, bei dem du die handlungsstränge und die charaktere vorgibst, dann bist du freier in deinen erzählungen. eine interessante herangehensweise wäre bei deinem thema jetzt die geschichte aus sicht eines gemeinen marines, der bei den geschehnissen dabei war fortzuführen. und wenn jemand schreit, da war niemand anders dabei, dann scher dich nicht drum. du bist der autor und wenn du sagst, da war ein marine beim k.....ken hinter einem busch und hat alles gesehen, dann ist das in deiner geschichte so.


    @: eines hab ich noch vergessen: der titel ist gut (zieht aufmerksamkeit, hat aber bis jetzt wenig mit den geschehnissen zu tun.


    und jetzt laß sehen was du daraus machen kannst! [13]

    Also mir hats gefallen vorallem weil es so Detailreich geschrieben ist. Aber halt eher ne Szene ansatt einer Geschichte, aber sowas hab ich hier ja auch mal abgeliefert, also find ichs okay [13]

    Also, für die erste Geschichte wirklich nicht schlecht, vorallem was den Detailreichtum angeht. Ein wenig stört mich allerdings, dass die Verzweifelung Vardons am Ende nicht wirklich deutlich wird. "Der Imperator war tot,Sanguinius war tot...wie sollte es weiter gehen?", ist meine ich kein angemessener Gedanke für so eine Situation, da könnte mehr her. Schließlich sind gerade zwei Typen gestorben, die er im Prinzip als Götter gesehen hat.
    Andererseits finde ich die Reaktion Angions zuvor ein wenig übertrieben. "Was er dort sah raubte ihm fast seine genetisch verbesserten Sinne." ist finde ich ein wenig übertrieben, bzw. unangebracht. Ich würde es eher so beschreiben, dass er mit Trauer sieht, wie sein Primarch zugerichtet wurde. Es ist halt ein wenig merkwürdig, dass er aufeinmal seine Sinne verliert, obwohl nur die Schwingen des toten Primarchen fehlen, so schlimm sollte das nach der Tatache das er tot ist auch nicht mehr sein. Alternativ könntest du den Satz aber gut einfügen nachdem ihm klar wird was wirklich geschehen ist, beispielsweise so: "Erst jetzt wurde Angion wieder klar,dass Sanguinius tot war und er nie wieder kehren würde und es raubte ihm fast seine genetisch verbesserten Sinne."
    So, letzter Punkt: "Von ihm ging eine Aura totalen Hasses aus,die man förmlich SEHEN konnte." Ich weiß ja nicht wie du dir das vorstellst, leuchtet er dann ein wenig oder wie? Im allgemein fänd ich hier spüren oder fühlen besser.
    Naja, jetzt habe ich soviel geschrieben, was im Prinzip nur kleine Verbesserungen (in meinen Augen Verbesserungen [1] ) für das nächste Mal sind. Lass dich dadurch nicht niedermachen, wie gesagt war es ins Gesamt schon sehr schön. Das hier sind eher nur "Anmerkungen". Was die Handlung angeht: du kannst dich ja nochmal an längeren Geschichten versuchen. [13]

    Gefällt mir immer noch [12]


    Ne im Ernst du hast die Geschichte Konsequent zu Ende geführt, was mir halt nicht soo passt sind die laschen Beschreibungen was noch passiert ist, lass den Leser einfach mit den letzten Eindrücken alleine ist doch egal was aus den Blood Angels noch wurde^^