Witzebereich!

    Da der andere Artikel eher ein Spambereich gliech mache ich mal einen mit ein paar Regeln auf.


    - 1 Post sätze sind verboten.
    - Frage/Antwortwitze werden in ein Post zusammen erzählt und nicht erst wenn jemand dazwischen sagt: "Keine Ahnung"
    - Rassistische Witze sind verboten! (Könnte zu mehreren problemen führen, nicht nur für den Poster)


    @Spaten, Raki oder Paeniteo


    Wenn euch noch was einfällt so editiert es einfach rein.

    Ein Zwerg steht auf einer Brücke, klatscht in die Hände und singt:
    "32 trallala, 32 trallala, 32 trallala..."
    Da kommt ein Elf hinzu und fragt ihn, was das denn solle, dieses "32 trallala."
    Der singende Zwerg:"Ja gucken Sie doch mal da runter!"
    Der Elf sieht nix.
    "Ja weiter rüber beugen, ja nun sehn Sie denn garnix ?"
    "Nein."
    "Jetzt strengen Sie sich mal an mein lieber Herr!"
    Der Elf beugt sich noch einmal weit über das Geländer der Brücke und...
    der Zwerg gibt ihm einen Schups und.... "33 trallala, 33 trallala..."



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    kommt ´nen Bettler zum Zwerg und fragt:"Gibst Du mir etwas Gold?"
    Antwortet der Zwerg:"Klar, jede Menge! Nimm meinen ganzen Schatz,
    tausende von Goldtaler und das ganze Geschmeide dazu!"
    Der Bettler, irritiert:"Willst Du mich verarschen?"
    Darauf ganz locker der Zwerg:"Und wer hat damit angefangen?"

    Zitat

    kathi schrieb am 05.01.2007 09:27
    Kommt der kleine junge zum Vater: "Papa, was is'n Demokratie?"
    "Naja, sohn, das ist wie bei uns in der Familie. deine Mutter hällt alles im gange, sie ist die Regierung. Ich, ich habe den starken einfluss, ich bin die wohlhabende Oberschicht. Du, um dich dreht sich alles, du bist das Volk. und dein kleiner Bruder, das ist die Zukunft."
    So geht der kleine junge mit gestilltem wissensdurst ins Bett. Des nachts schreit aber sein kleiner Bruder, da er seine Windeln vollgemacht hat, rum, so das der Junge davon aufwacht. Er geht also ins Schlafzimmer der Eltern. Dort ist nur die Mutter, aber egal wie sehr er es versucht, sie lässt sich nicht wecken und dreht sich immer weg. Also geht er ins Zimmer des Dienstmädchens. Dort sieht er, wie sich der vater mit selbigem vergnügt. Da ruft er freudig: "Papa, Papa, JETZT weiß ich, was demokratie WIRKLICH bedeutet: Wenn die wohlhabende Oberschicht den Kapitalismus vergewaltigt, damit die Regierung hintergeht, die Regierung schläft und das Volk ignoriert, wärend die Zukunft total in der Scheiße liegt, DANN ist das Demokratie!"

    Zitat

    Besserwisser schrieb am 05.01.2007 15:09
    Geht ein Mann spazieren. Plötzlich sieht er einen am Wegrand der sagt: "Küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Der Mann steckt den Frosch in seine Tasche und geht weiter. Irgendwann sagt der Frosch: "Willst du keine dankbare Prinzessin oder warum küsst du Arsch mich nicht?" Darauf der Mann: "Och, ich find einen sprechenden Frosch viel cooler."

    Zitat

    hellcat schrieb am 06.01.2007 09:40
    Treffen sich zwei informatiker, der eine hat ein nagelneues Fahrad dabei. Frag ihn der andere: "Geiles Teil, wo hast Du das denn her?" "Na ja, ich war gestern im Park unterwegs und da kam mir eine Frau auf dem Fahrrad entgegen. Sie bremste vor mir, zog sich aus und sagte zu mir: "Du kannst von mir haben, was du willst!"." "Klar, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepasst!"

    Stehen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Physiker auf einem Hochhaus.
    Sie wetten darum dass es nur einer schafft unten lebend anzukommen.
    Zuerst der Theologe. Er tritt vor, betet zu Gott und nach einer minute beten springt er vom Dach. Als er unten aufkommt stirbt er sofort.
    Als nächstes der Physiker.
    Er macht schwierige Rechnungen, berechnet sein Gewicht mit der Erdanziehungskraft, Luftwiderstand, wie er sich verhalten muss usw.. Er springt und stirbt ebenfalls.
    Als letztes noch der Mathematiker.
    Er berechnet den Winkel in dem er Abspringen muss und welche Chancen er hat zu überleben etc.. Dann springt er und fliegt .... aber nach oben. Der Grund:
    Vorzeichenfehler [12] .

    ein mathematiker ,ein biologe und ein physiker beobachten eine touristen-rundfahrt mit einem bus.Es steigen 10 Menschen ein . Nach einer Stunde kommt der bus wieder und 11 leute steigen aus .
    Der Mathematiker denkt sich : "Ach ,is auch nicht so wichtig ,was spielen 10% schon für eine Rolle ?"
    der biologe : "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    und der physiker : "Wenn jetzt einer einsteigt ,dann ist immer noch keiner im bus"


    [14]

    Den hast du völlig falsch erzählt!


    Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker warten auf dem Bus. Aus der Ferne sehen sie im Bus 10 Leute.
    Der Biologe meint: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
    Der Physiker erwidert: "Das liegt im Rahmen der Messungenauigkeiten."
    Da sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner mehr drin."

    eines tages ging eine ältere dame in ein handtaschen geschäft. sie wollte sich unbedingt eine neue handtasche kaufen. im ersten regal bot ihr der verkäufer eine tasche aus schweineleder an da ihr diese nicht gefiel gingen sie in das nächste regal.dort zeigte er ihr eine tasche aus rinderleder.sie fand das diese auch nicht das richtige währeund deshalb führte der verkäufer sie ins nächste regal.sie bewunderte eine sehr schöne tasche aus krokoleder nach einiger zeit sagte sie zum verkäufer, das diese tasche auch nicht ihren wünschen entspricht. der verkäufer ging schlieslich zum letzten regal und präsentierte das dame eine ganz winzige hand tasche. die frau schrie auf : was sol ich denn mit so einer kleinen tasche machen ?????!!
    Der Verkäufer erklärte ihr das diese tasche ganz besonders sei. er sagte zu ihr: DIESE TASCHE IST AUS DEM LEDER EINES PENISES WENN SIE DIE TASCHE STREICHELN DANN WIRD EIN SEHR GROSSER REISEKOFFER DARAUS


    noch gefunden ^^ : nen den hab ich nich geschrieben ^^ - war zu faul die rechtschreibfehler zu entfernen ^^


    Ich weiß es ist gemein :
    Was is ein Holländer auf dem fussballplatz ?



    höchstens ein zuschauer !^^

    Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, schönes Wetter heute." Sagt der andere "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

    Beide im Netz gefunden und für gut befunden^^


    1.
    Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".


    2.
    Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

    Stehen 2 Omas nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Ups... jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."

    2 alte Männer schließen eine Wette mit dem Inhalt, wer weiter pinkeln könne, ab. Sie machen sich auf, und prompt sagt der eine: "Scheiße, ich habe meine Schuhe getroffen!" Der Andere: "Du hast gewonnen.."

    2 Cowboys streiten sich wer besser lügen kann.
    Sagt der eine:"Ich habe gestern jemanden die Niagara Fälle hochschwimmen sehen", darauf der andere:"Oh du hast mich also doch beobachtet?"

    Ein Ingenieur, ein Gärtner und ein Elektriker streiten sich welcher von ihnen den ältesten Beruf hat. Sagt der Ingenieur :"Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
    Erwiedert der Gärtner:"Wir haben schon die hängenden Gärten der Semiramis angelegt!"
    Der Elektriker lacht und sagt:"Tja! Als Gott sagte `Es werde Licht!`, da hatten wir schon sämtliche Erdkabel verlegt."


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    Sitzt ein mann inner Bar und spuckt die ganze zeit auf den boden und sagt:"Scheiss Corsa!"
    Fragt der mann neben ihm:" Warum fluchst du denn hier so rum?"
    Antwortet der andere:" Ich bin LKW-Fahrer und vorhin hatte ich ne Panne."
    "Und?" "Ja als uch da festsaß is son Typ im Corsa vorbei gekommen und schaute mich so gehässig anund sagte "Soll ich dich abschleppen?" und ich sagte :"Wenn du DAS schaffst, blas ich dir einen. *spuck* SCHEISS CORSA..."


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    was ist xder unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?


    das auto kann man gebraucht kaufen.


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    Wo findet ein kanibale Sympatie?


    Unter "S" im Duden


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    Fährt ein Mann in seinem Porsche die Autobahn lang und hält an einer Raststelle an.
    kommt eine Blondine zu seinem Wagen und Steckt den kopf durchs fenster.
    Der porschefahrer drückt einen knopf und fährt so das fenster hoch, steigt aus und nimmt die blondine von hinten.
    danach steigt er wieder in seinen wagen und kurbelt das fenster hoch.
    "Wir porschefahrer sind schlau gel?", sagt er angeberisch.
    da nimmt der andere die blonde perücke ab und sagt :" wir schwulen aber auch!"

    altes mütterchen sitzt am ende ihrer tage auf ihrem balkon im schaukelstuhl, ihr kater auf dem schoss, den sie hinterm ohr krault. aufeinmal erscheint eine fee und gewährt der alten dame 3 wünsche. "Ich möchte sehr sehr reich sein" sagt die alte und -zack!- ist ihr schaukelstuhl aus gold, sie wohnt in einer riesigen villa und überall gold und geld. "Dann möchte ich jung und schön sein." -zack!- das mütterchen ist ein junges und schönes weib. "Mein letzter wunsch, ich möchte dass mein kater hier zu meinem traummann wird." die fee verschwindet und vor ihr steht der schönste mann, den sie je gesehen hatte. dann beugt sich der ehemalige kater zu ihr und sagt: "Jetzt wirst du´s bereuen, dass du mich hast kastrieren lassen..."

    In einem Zwergenstollen wird ein toter Elf aufgefunden.
    Der herbeigerufene Heiler des Zwergenstammes untersucht die Leiche, findet zweiundzwanzig tiefe Stichwunden im Rücken und sagt:
    "Bei den Göttern, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen!"


    (von Radaddel [1] )

    Wo wir gerade bei elfen und zwergen witzen sind ich habe da ein Paar: DSA-Witze


    Zwergenwitze


    In Havenna wird ein toter Zwerg aus dem Fluss gezogen. Gefesselt, geknebelt, mit einer Eisenkette umwickelt und mit einem schweren Stein an den Füssen. Die Stadtwache untersucht den Fall und der Korporal meint ungerührt: „Mistzwerge, klauen immer mehr als sie tragen können.“


    Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am großen Fluß: „Wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok?“ -
    „Zwei Dukaten!“ meint der Kapitän. Entsetz dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und Flußabwärts gleitet, rennt der Zwerg am Ufer neben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer, aber dem kurzbeinigem Geizhals geht die Puste nicht aus. Als die Barke das nächste Mal anlegt, keucht der Zwerg herran. „Wieviel - japps - wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok von hier? „ „jetzt kostets vier Dukaten.“ Johlt der Kaptän. „Ferdok liegt nämlich stromaufwärts.“



    Fragt der Elf den Zwergen „was machst du den da am Boden?“ - „Schneckenfangen“, sagt der Zwerg. „Na und ist das lustig?“, fragt der Elf. Sagt der Zwerg „Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.“


    Meint der Elf zum Zwerg „ich bräuchte eine neue Harfe und weiß nicht woher ich das Geld nehmen soll.“
    „So ein Glück“, seuftzt der Zwerg, „Ich dachte schon du wolltest mich anpumpen.“



    Sagt der Elf zum Zwerg: „Ich habe festgestellt, daß Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns verwenden.“ - “Ach, und was machen sie mit dem anderen Drittel?“



    Eine Maid aus Kuslik spaziert mit einem jungen Elfen durch den Wald. Ihre Mutter und sein Vater gehen anstandshalber mit. Plötzlich sind die Verliebeten verschwunden. Die Mutter höchst beunruhigt:“Was werden die beiden jetzt machen?“- der alte Elf ganz ruhig: „Nachkommen“