Och nö.. nicht schon wieder...
Neulich in der Chaos-WG... Teil 2
Im Wohnzimmer
Ahriman betritt frisch geduscht, nur mit einem Handtuch bekleidet den Raum: „Meine Freunde.. ich hatte soeben unter der Dusche einen kreativen Erguss..“
Fabius auf dem Sofa: „Bahh. Ist ja ekelig. Hast du es weg gewischt?“
Horun auch auf dem Sofa „Hähähähä unser Bücherwurm ist keine Jungfrau mehr!“
A verwirrt: „Wie belieben?“
H: „Na du hast den Zauberstab geschüttelt, wa?“
F: „Oh Mann Huron... Ähm, also Ahriman, was wolltest du uns mitteilen?“
H, leise „Das er keinen Druck mehr hat?“
A „Aufgrund der mangelnden monetären Liquidität...“
H: „Hä? Was sachta?“
F: „Wir sind pleite....“
A: „... sollten wir einen weiteren Bewohner in unserer illustren Runde aufnehmen!“
Ein Knall, und das ganze Hau ist plötzlich dunkel.
H: „Fabi?“
F: „Ja Huron?“
H: „Wo ist Lucius?“
A:“Fürchtet euch nicht Freunde... mein Stab besitzt eine luminierende Floureszidität.“
H: „Hä?“
F: „Sein Stab leuchtet...“
H: „Hähähähä kommt bei den Weibern gut an, wa?“
A erreicht im Licht des Stabs den Sicherungskasten „So, Problem erkannt, Gefahr gebannt!“
H: „Will er rappen?“
F mittlerweile im Flur: „Hey.. hier liegt Lucius.. Glühbirne in der Hand.“
H: „“Issa tot?“
F: „Ja, er ist tot Jim.“
H: „Hä?“
F: „Schon gut... sieht so aus, als wäre er beim Auswechseln von der Leiter gefallen.“
H: „Trottel..“
F: „Müsste jetzt nicht jemand etwas sagen wie: 'Oh mein Gott, sie haben Lucius getöt! Ihr Schweine!'?“
A: „Nein mein Freund, dieser Satz ist urheberrechtlich geschützt.“
Im Garten
Typhus grillend „Ach ist das nicht schön? Das All über uns, Sterne die leuchten, eine Flasche Bier in der Hand... Was will ein Mann mehr?“
Abaddon in der Hollywoodschaukel: „Das All ist leer und kalt. Sterne die leuchten sind sterbende Sonnen, die den Tod von millionen Lebensformen verusachen. Und das Bier ist alle...“
T: „Oh.. Scheiße.. Bier ist echt alle?“
AdV: „Dieser Gerstensaft ist der Grund warum das Imperium verdummt.“
T: „Quatsch.. Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, das wir glücklich sind. Hat
Ben Franklin gesagt.“
AdV: „Welcher der 4? Und wer ist Ben Franklin?“
T: „Ähh... möchtest du noch eine Wurst Kyle?“
AdV: „Damit das Fett meine Arterien verstopft und ich qualvoll an einem Herzinfarkt sterben muss?“
T: „Boah Kyle... Iss einfach die verdammte Wurst!“
Wieder im Wohnzimmer. Man hat mittlerweile den ersten möglichen Kandidaten eingeladen
Ahriman: „Weißt du Fabius... mir dünkt, meine Idee war nicht besonders ausgereift.“
Fabius: „Hmm... wie man's nimmt... hätte schlimmer sein können.“
Khârn auf dem Sofa neben dem Gast: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
Ghazghkull Mag Uruk Thraka neben Khârn: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
F: „Und das machen die beiden jetzt schon wie lange?“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
A: „Etwa zwei Stunden. Aber zumindest scheint sich Khârn mit unserem Gast zu verstehen.“
Im Whirlpool
Huron: „Ey Lucius, haste gehört? Die wolln die WG nebenan vermieten!“
Lucius bereits auferstanden: „Ist doch cool!? Hast du ne Ahnung wer da einzieht?“
H trinkt Bier: „Hähähä mit glück nen paar heiße Mietzen von den Sororitas. Weißt schon, Nonnen und so!“
L taucht ab: „Besser als die Tau, die zapfen unsere W-Lan Verbindung an!“
H erbost „WAS!? Diese miesen kleinen blauen Schlümpfe... haben die unser W-Lan-Kabel gekappt!? Lucius? LUCIUS? Na klasse... wieder tot..“
L gibt noch einige letzte Blasen von sich, da er ertrinkt.
Wieder im Wohnzimmer
Khârn: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
Ghazghkull Mag Uruk Thraka: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
K: „BLUT FÜR DEN BLUTGOTT!“
G: „WAAAGH!“
Fabius: „Irgendwie wird der Witz nicht besser, oder?“
Ahriman: „Oh, das kommt drauf an. Es könnte schlimmer kommen...“
F: „So? Du meinst wenn sie sich gegenseitig abschlachten?“
A: „Nein...“
K: „ENTENSAISON!“
G: „HASNSAISON!“
K: „ENTENSAISON!“
G: „HASNSAISON!“
K: „ENTENSAISON!“
G: „HASNSAISON!“
K: „ENTENSAISON!“
G: „HASNSAISON!“
Fabius: „Bei allen Warpstürmen... macht das es aufhört...“
Das war mein kreativer Erguss
Hogo
für einen fetten psioniker in termi-rüstung der seine legion in die verdammnis geführt hat