Wann steht ein Pils im Wald?
Wenn die Tannen zapfen!
Stricken zwei Wolkenkratzen im Keller Bombenteppiche.
Was stimmt nicht?
Joghurt hat keine Gräten.
Rollt ein Ball über die Straße und fällt um.
Nachts ist es kälter als draußen.
Ha, ich bin Meister des Unwitzes 
Den finde ich am Besten:
ZitatHa, ich bin Meister des Unwitzes
clap
ZitatNachts ist es kälter als draußen.
Ja, und durch´n Wald ist schneller als zu Fuß.
hab auch noch nen paar Antiwitze
Was ist groß böse, frisst Steine und lebt 10 Meter unter der Erde?
Der große böse Steinfresser.
Was ist blau und steht im Wald?
Nen gelbes Fahrrad.
Was ist grün und rennt durch´n Wald?
Nen Rudel Gurken.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das Glas, das versucht die Gurken wieder einzufangen.
Was ist Falsch daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Du willst bis zum Erdkern graben, wie tief kommst du?
...10 Meter, dann kommt der große böse Steinfresser.
So, nun nen fieser: ES SEI HIER NUR VORGEWAHNT; DA ICH NCHT WILL, DASS SICH IM NACHHINEIN EINER BESCHWERT
als selbstschutz
Nen Masochist und ein Sadist treffen sich, sagt der Masochist:
"Tu mir weh, tu mir weh!"
Der Sadist nickt und führt ihn in eine Hütte im Wald,
dort Kettet er ihn mit der rechten Hand an eine dicke Stange und gibt ihn
in die andere Hand eine Axt.
Daraufhin der Masochist: "Das tut gar nicht weh, was soll denn daran weh tun?"
"Na warte, bis ich das Haus angezündet habe."
Zitatchuck norris hat das schwerste steak (2kg!) der welt in 30mins aufgegessen... die ersten 25mins hat er jedoch die kellnerin gevögelt!
Die Chuck Norris Witze dürfen auch hier nicht fehlen:
Obelix ist in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.
Männer nehmen es ihren Frauen nicht übel, wenn sie beim Sex an Chuck Norris denken, denn sie tun es auch.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Wenn Chuck Norris dich Roundhousekickt, trifft dich sein zweiter Kick noch vor dem ersten.
Chuck Norris wurde in einem Stall geboren, den er selbst gebaut hat.
Chuck Norris war bei seiner eigenen Geburt dabei, als Arzt.
Chuck Norris wurde nicht geboren, er roundhousekickte sich aus dem Bauch seiner Mutter, danach wuchs ihm sein Bart.
Wenn der böse schwarze Mann schlafen geht, guckt der immer unter sein Bett, ob da kein Chuck Norris liegt.
Christen gucken Bibel-TV, Gott guckt Walker Texas-Ranger.
Alle Bakterien, die auf Chuck Norris leben, haben dafür eine schriftliche Vereinbarung.
Chuck Norris sucht nicht den heiligen Gral, denn er war es ja, der ihn aus Langeweile versteckt hat.
An alle Leserinnen: Bitte nehmts mir nicht übel, aber der musste einfach früher oder später kommen und ein großer Teil der Leute wird ihn beim ersten mal lesen eh nicht verstehen... (Für Schowi-Humor a la Mario Barth hab ich auch nix über)
"Kommt 'ne Frau beim Artz"
So und jetzt ernsthaft... 'ne, war nur Spaß :p :
Sitzen 3 Jäger auf nem Hochsitz und gucken in die Gegend, da erspäht einer nen Hirsch in weiter Ferne...
Der erste legt an, zielt, schießt - daneben.
Der zweite legt an, zielt, schießt - daneben.
Der dritte stellt ne Flasche Jägermeister neben sich ab, kann sich kaum noch auf'n Beinen halten,
schwankt hin und her, zielt garnet erst, drückt ab und der Hirsch fällt um.
Darauf meint einer von den anderen beiden: "Samma, wie hast du das denn gemacht?"
Entgegnet der Besoffene einfach: "Mann, bei der Herde die da stand konnt ich doch garnet daneben schießen!"
___________________
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Der Zugführer sieht die 3 Idioten, die auf den Gleisen sitzen...
Rag
"Kommt ' ne Frau beim Artzt"
Oh doch, ich hab ihn beim ersten lesen verstanden.........
und da beschwert siuch noch einer über mich 
hehe, so einen hab ich auch
"kann man mit einem tampon schreiben?
in der regel schon 
"
Muharharharhar, und hier soll das witzeniveau steigen????? O.o
und dann von mir:
Wie heißt der kleinste chinesische Höhlenforscher der Welt?
Tam-pong
Wie heißt der chinesische Verkersminister?
Um-lei-tung
Wie heißt der chinesische Kriegsminister?
Ba-su-ka
Wie heißt der chinesische Sexgott?
Swing-dein-ding
nich zu vergessen der berüchtigte Meisterdieb: Lang-fing und der Polizeihauptmann: lang-fing-fang
und die eng familienministerin lady bain-bright
oder der spanische flüchtlingsminister el verpissimo
der chinesische klemptner: hei - zung
Mal sehn, wann des Niveau bei Geigenkasten auf kubanisch(?) und Kuhstall auf ägyptisch ankommt... ping
Heben wir das Niveau mal wieder über die Zimmertemperatur:
A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist:
"Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriends for dinner and I think I may be in with a chance!" The pharmacist gives him the condom.
As the young man is going out, he returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too." The pharmacist gives him a second condom.
As the boy is leaving he turns back and says, "Go on, give me one more condom because my girlfriend's mom is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, I think she is expecting me to make a move!
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mom facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying...
"Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us."
A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness."
Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down. The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others. She gets close to the boy and says in his ear, "I didn't know you were so religious."
The boy replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"
Oder der hier, mal wieder auf Deutsch:
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme, um ..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind ?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen Sie, Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?" "Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
Mrs. Smith keuchte: "Dreibein ?"
"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Sehr geiler Dialog immer schön aneinander vorbeireden.^^
Schluss mit den spanischen Verhütungsmitteln: El condom basta!
Treffen sich ein Zoologe,Sadist, Ein Mörder,ein Necrophiler und ein Sadomasochist
Der Zoologe: Kaufen wir uns einen Hund!
Der Sadist: Genau! Kaufen wir uns einen hund und quälen ihn und zünden ihn an!
Der Mörder: Genau! Kaufen wir uns einen Hund quälen ihn ,zünden ihn anund töten ihn!
Der Necrophile: Genau ! Kaufen wir uns einen hund, quälen ihn,zünden ihn an,töten ihn und dann ficken wir ihn!
Der Sadomasochist schaut in die runde und macht:"WUFF"
ich liebe diesen witz
Hier eine Alternative zur Rente mit 67:
Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann also noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service in die Kabine bringen lasse. Das heißt mit anderen Worten, ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und jeden Abend Shows und Animation.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen König, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. Viele davon weiblich...
6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.
PS.: Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.
Also wer mit 67 schon ins Altersheim muss, naja^^
Es heisst ja, dass Männer mit dem Schwanz denken.
Womit denken dann Frauen???