Witzebereich!

  • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:


    "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe ...


    P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

    Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum


    Neurotiker bauen Luftschlösser.
    Psychotiker wohnen darin.
    Und Psychiater kassieren die Miete.

  • weiß nicht obs den schon gegeben hat aber egal:


    Wie viele Elfen braucht man um eine Kuh zu töten?


    5. 4 heben sie hoch der 5 frisst ihr das Gras weg.

  • @ Hotte EPIC


    @ 123 WTF?

  • Warum schuf Gott die Blondinen?


    Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!


    Und warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?


    Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
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    Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"


    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.


    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.


    "Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.


    Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.


    "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."


    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."


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    Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"


    "Salmiak-Geist."


    Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.


    "Meine Kuh ist tot", sagt er.


    Darauf der andere: "Meine damals auch."

    Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum


    Neurotiker bauen Luftschlösser.
    Psychotiker wohnen darin.
    Und Psychiater kassieren die Miete.

  • Hinten im Bus sitzen so richtige Obergangster (Türken).
    Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind!
    Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in Deutschland.
    Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
    Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!
    Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs.
    Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.
    Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen...
    Alle am lachen.
    Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
    Sie dreht sich um und sagt in einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:
    "Wir hatten auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland....................!"


    Lg Warpsprunggenerator


    Ps.: Wenn der zu heftig ist nehm ich ihn wieder raus :huh:

  • Warp, der is zwar fies aber richtig gut :D

    UND JA, DASS SOLL ALLES FALSCH GESCHRIEBEN SEIN!
    (Isch happz amdtlieg, bien Ligaastheniger)
    Avatar powered by Schwertbruder, danke Dir dafür nochmal :D

    Orden für das geschaffte Wochenziel bei der Bemalherausforderung 19.9-26.9/ 9.1.11-16.1.11
    Vergeigt 13.2.11- 20.2.11

  • Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
    Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
    Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.


    Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.


    So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.


    "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."


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    Erster Schultag mit einer neuen Klasse.


    Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.


    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."


    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"


    "Mein Name ist Michael, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.


    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.


    In der Pause ruft sie Michael zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.


    Michael wird rot und stottert:


    "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


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    "Stalin war ein großer Musikliebhaber. Nach ihm ist sogar eine Orgel benannt."


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    1. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier
    am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
    Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
    Weihnachtslieder spielen.
    Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...


    Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
    verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
    Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
    einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.


    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung



    2. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
    Kollegen isolieren.
    Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform
    gehen:
    Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
    Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.


    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung



    3. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
    Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
    hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird....


    Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
    Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
    Geld.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung



    7. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
    weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
    den Toiletten reservieren zu können.
    Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
    sondern haben einen Tisch für sich alleine.
    Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
    Endlich zufrieden?
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle



    9. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
    einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
    Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung



    10. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier!
    Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder
    nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
    Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12.
    möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu
    können.
    Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
    Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
    aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
    Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
    !!!!!
    Die Schlampe aus der dritten Etage.



    14. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
    Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
    zur guten Besserung ins Sanatorium.
    Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
    Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
    Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

  • Echt zu geil die Witze :D :D Besonders der erste von DLM ;)


    @Warp: Ist zwar schon nen bissl heftig, aber trotzdem lustig^^

    -Eigentlich sind Mainstreamer ja total sinnlos auf der Welt, man kann sie ja nichtmal essen.-
    Luca Reimer, Anno 2010



    Kriege sind Gottes Weg den Amerikanern Geographie beizubringen!


    Avatar sponsored by Schwertbruder, Thanks (=

  • @dlm genial! hab erst später gemerkt dass da immer was anderes druntersteht XD
    @ warp ZU GEIL!!! sehr fieß aber.... E - P - I - C !

  • Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

    Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum


    Neurotiker bauen Luftschlösser.
    Psychotiker wohnen darin.
    Und Psychiater kassieren die Miete.

  • Der Himmel ist überfüllt, also beschließt Gott, nurnoch spektakuläre Tode reinzulassen.
    Am Tag darauf kommt ein Mann an die Himmelpforte, Petrus hält ihn an und erzählt, dass nurnoch spektakuläre Todesfälle in den Himmel eingelassen werden.
    Darauf der Mann:"Also, ich bin früher von der Arbeit nachhause gekommen, weil ich den Verdacht hatte, meine Frau würde mich betrügen. Ich komme nachhause und diese Schlampe liegt nackt im Bett und ich sehe noch jemanden, der sich am Balkongeländer festhält. Also nehme ich einen Hammer und haue ihm auf die Finger, er fällt runter, aber landet in einem Busch. Dann hab ich den Kühlschrank aus der Küche geholt und heruntergeworfen, dabei bin ich auch heruntergefallen.
    Petrus lässt ihn herein.
    Danach kommt ein weiterer Mann und erzählt von seiner Todesursache:"Ich bin Dachdecker und bei der Arbeitn ausgerutscht und vom Dach gefallen, ich konnt mich gerade noch an einem Balkongeländer festhalten. Aber dann kommt so ein Trottel und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Dann bin ich halt heruntergefallen und in einem Busch gelandet.Das letzte was ich gesehen habe, war ein Kühlschrank, der auf mich fällt."
    Petrus lässt auch ihn herein.
    Daraufhin kommt ein dritter Mann und erzählt seine Geschichte:"Ich hab die Frau von sonem Kerl gevögelt, als der nachhause kam, hab ich mich einfach im Kühlschrank verste..."
    Petrus fängt an zu lachen und sagt:"Tritt ein, tritt ein"

    Ich spreche Sarkasmus. Fließend.


    Freunde sind wie Kartoffeln, wenn du sie isst, sterben sie ^^


    Wenn mir im Zug langweilig ist, google ich die Krimis, die andere Reisende lesen und verrate ihnen den Mörder :whistling:

  • Jägermeisterkuchen, ein Kuchen für jeden Anlass


    Zubereitung:


    Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel und schlage darin die Butter schaumig. Probiere nochmal den Jägermeister und überprüfe, ob er wirklich von guter Qualität ist. Gieße dazu ein Glas voll und wiederhole das einige mal. Füge einen Löffel Zucker hinzu und probiere, ob der Jägermeister immer noch gut ist. Hau 2 Eier und getrocknete Früchte in die Schüssel. Mixe den Schalter aus.Prüfe den Jägermeister auf seine Konsistezzzzz.
    Malte den Schickser an, wenn das blöde Obst im Trixer steckenbleibt löse das mim Traubenzieher. jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Fette den Ofen ein und drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Schüssel aus dem Fenster. Überprüfe den restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen.


    Deine Schuhe kannst du anlassen...

  • Was ist warm und riecht nach Banane?


    Affenkotze

    Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum


    Neurotiker bauen Luftschlösser.
    Psychotiker wohnen darin.
    Und Psychiater kassieren die Miete.

  • Was ist warm und riecht nach Banane?


    Warme Banane

    Das Leben ist wie eine Kiwi: Außen braun und pelzig, innen grün und matschig.


    Für mehr Stürmigkeit!


  • omfgXD
    JÄGAMAISTA!!!

  • Brief aus ...


    "Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.


    Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.


    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.


    Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


    In Liebe: Deine Mutter

    Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum


    Neurotiker bauen Luftschlösser.
    Psychotiker wohnen darin.
    Und Psychiater kassieren die Miete.