Kommentare zu "Der Weg zum Ruhm"

Also echt is ne geile geschichte, hab mich erstmal erschrocken und überelgt ob ich die jetzt wirklich lesen soll, weil sie so lang is aber konnte nach dem ersten kapitel nicht mehr aufhören zu lesen^^

Is einzige was mir aufgefallen ist dass man erstmal bisschen braucht um mit den "Sprüngen" in der Geschichte mitzukommen.

Es handelt sich zwar um eine 40k geschichte aber ich finde es kommt doch relativ wenig warhammer flair rüber, was ich aber durchaus nicht als negativ bezeichnen würde einfach super geschrieben, bitte mehr

Helbrecht

wirklich ne sehr nette geschichte, aber du solltest noch n paar absätze einfügen,
damit sich es besser liest weil so bin ich n paar mal in der zeile verrutscht, is aber trotzdem toll. :2up:
ich freu mich auf den rest^^.

MfG Galgenvogel

Sorry für die Verspätung, ich wollte einfach mal meinen Senf dazu tun. Ich kenn die Geschichte ja schon aus der alten Fanworld und find sie einfach super! :2up:
Nur solltest du die Geschichte und idesen Tread hier verlinken, dann gehts schneller.

mfg
Zerzano

wow, echt geil gemacht clap
ich muss sagen thomas gefällt mir am besten, die andern Chars sin aber auch ziemlich cool
die story is ziemlich cool, aber es gibt etwas was mir nicht so gefallen hat: HANDY?! Kommunikationsrelai oder iwie sowas hätts meiner Meinung besser ausgesehn
aber echt große klasse

LG

Puh... geschaft.
Klasse Frotstzung, ein paar Stellen hatten zwar vermeidbare Wortwiederholungen, aber Trotzdem richtig gut. :2up:
Und ein Lob an deine Fleisigkeit, es gibt nicht viele, die so lange eine Geschicht fortsetzten.
Die ganzen Namen sind nur halt ein wenig verwirrend.
Ich freu mich auf die zweite Fortsetzung

Wie schon erwähnt, ist der hammer und...
"ICH WILL MEHR !"

Nun wie im chat angekündigt werde ich hier mal deinen geschichte auseinander reißen
aber eher auf stil usw da ich nicht gerade ein rechtschreibeass bin
fehler die mir auffalen werde ich natürlich raussuchen

"Prolog"

Zitat

Als der zusammensackende Sergeant eine Schussbahn auf ihn freigab, traf ein Geschoss den Todesschützen in den Hals.

würde schreiben "die Schussbahn auf ihn freigab"

Zitat

Es war ein schweres Unterfangen da der Gegner rund zehntausend zu eins überlegen war, jedoch würden sie nicht alle erledigen müssen, eben nur so lange bis die Armee wieder angreift. Zehn gegen hunderttausend.

10.000+ Mann gegen einen Trupp? Das wirkt in zusammenhang mit dem Marineaufstand 1) sehr unrealistisch und 2) sehr verwirrend auf denn Leser. Hast mir ja im chat erklärt das das eher der stand von denn US Navy Marines ist. Aber wenn mans nicht weiß wirklich sehr verwirrend. Weil man anfangs halt auch wirklich 40k im hinterkopf hat und nicht Sci-Fi

Zitat

das scharfer ist als alles andere

"das schärfer ist als alles andere"

Zitat

Er befestigte ein Kabel von einem Energie-Rückenmodul die in seiner Rüstung eingelassen war, an einem anderen Gewehr fest.

Satzbau
"Er befestigte ein Kabel von einem Energie-Rückenmodul, das in seine Rüstung eingelassen war, an einem anderen Gewehr."
und wieso trägt der eig 2 Gewehre?

"Kapitel 1"

Zitat

Der Boden des Panzers weckte Steve auf, als er im Schlaf während der Fahrt auf den Boden fiel.

Klingt irgendwie... blöd...
"Steve wurde von einem Schmerz am Kopf geweckt, er war wärend der fahrt eingeschlafen und bei einer Bodenwelle heftig auf denn harten Metallboden des Panzers gefallen."
eher sowas in der Richtung

Zitat

Das Erste, das er zu sehen bekam, war der Schuh eines von seinem Trupp gehörenden Soldaten.

Lieber so:
"Das Erste, das er zu sehen bekam, war der Schuh eines Soldaten der zu seinem Trupp gehörte."

Zitat

da sie ihn schon bei seiner ersten großen Schlacht hingefahren hatte und ihn auch von dort ins Lazarett brachten.

das "hingefahren" stört mich irgendwie...
"da sie ihn bereits in seiner ersten großen Schlacht unterstützt hatten und ihn auch ins Lazarett brachten als er schwer verwundet wurde."

Zitat

weil er von ihnen schon gehört hatte.

"weil er schon von ihnen gehört hatte."
bin mir aber net ganz sicher ob deine version nicht auch passt, ich würds jedenfalls so schreiben

Zitat

Damals sollte er mit seinen Freund auch von der Front berichten.

"mit seinem Freund" oder "mit seinen Freunden"

Zitat

Aber er war der, der sich so in den Kampf reinhängt, dass er damit seine Körpergröße wett macht. Ein kleiner Mann mit großen Kampfgeist.

schöner fänd ich
"Aber er war der, der sich so dermaßen in den Kampf reinhängte, dass er damit seine geringe Körpergröße allemahle wieder wett machen konnte. Ein kleiner Mann mit sehr großen Kampfgeist."

Zitat

Er wusste jedoch, das die Fahrer noch ein paar Jahre mehr Jahre gedient hatten,

"paar Jahre mehr gedient hatten,"
einmal Jahre sollte genügen

Zitat

und gehören auch zu den loyalsten der gesamten Soldaten.

Ich würds so schreiben, klingt bissel besser mmn:
"und gehörten auch zu den loyalsten Soldaten der gesamten Armee."

Zitat

in dem er schon vor fünf Jahren zum ersten mal in den Krieg gefahren war.

"in dem er schon vor fünf Jahren zum ersten mal in den Krieg gezogen war."
klingt besser als gefahren

Zitat

weil er sich genau daran erinnere

"errinnerte"

Zitat

weil keiner lügen will, aber auch keiner die Wahrheit erzählen mochte.

"weil niemand lügen wollte, aber auch keiner die Wahrheit erzählen mochte"
glaube so ists besser... bin mir aber net ganz sicher

Zitat

Er wollte gerade aufstehen und ging genau beim Abfeuern in die Schussbahn der Kugel.

"Er stand genau in dem Moment auf indem sein Freund abdrückte und geriet so in die Schusslinie."

Zitat

dann eine Explosion und wieder eine und wieder insgesamt zehn mal.

"dann eine Explosion und wieder eine und wieder insgesamt zehn mal detonierten Artilleriegeschosse in der nähe des Panzers."
schmückt das ganze ein bisschen aus und klingt mmn besser

Zitat

sie waren in den Explosionen wie Streichhölzer umgeknickt.

"sie waren bei den Explosionen wie Streichhölzer umgeknickt."

Zitat

Im Gebäude östlich der Überbleibsel einer Kirch loderte ein kleine Feuer, das von einem Soldaten bewacht wurde.

"Im Gebäude östlich der Überbleibsel der Kirche loderte ein kleines Feuer, welches von einem Soldaten bewacht wurde."

Zitat

hinter der Turm-MG saß

"hinter dem Turm-MG saß"

"1. FORTSETZUNG"

Zitat

Lee betrat mir Ralph

"mit Ralph"

Zitat

die wir zur freien Verfügung noch haben…

"die wir noch zur freien verfügung haben..."

Zitat

aud die Lehne

"auf die Lehne"

Zitat

jedoch feuerte einen noch heftigerer los

"jedoch feuerte eine noch heftigerer los"

"Kapitel 4"

keine fehler
oder zumindest keine die ich gefunden habe

"Kapitel 5"

Zitat

dass einen sagt ’es wird alles wieder gut’.

"dass einem sagt...."

Zitat

Er fasste nach der Schnur, er fand sie nicht. Peter schrie einen hässlichen Fluch aus und sein Fallschirm öffnete sich. Mit einem Ruck bremste er ab und sah wie Juan an ihm vorbeisegelte, er hatte die Leine gezogen, er hatte ihn geöffnet.

das Juan nen krasser typ ist kommt ja deutlich hervor... aber glaube sowas übersteigt dann doch die fähigkeiten eines menschen
soweit ich weiß haben moderne fallschirme sone höhenuhr wo sich der fallschirm automatisch öffnet wenn eine bestimmte höhe erreicht wurde... glaube das ist realistischer
kannst ja trotzdem schreiben wie juan an ihm vorbei schießt und denn salto macht, um anzugeben

sooo...
das waren so die "fehler" die mir beim lesen ins auge gesprungen sind

abschließent noch ein dickes lob
eine echt schöne und spannende storie... wenn auch anfagns etwas verwirrend aber das löst sich mit der zeit und man erkennt zusammenhänge hast schöne ideen gehabt und gut umgesetzt... hoffe da kommt noch mehr =)

sehr viel mehr

Hi trinker,

ich würde gern deine Story lesen aber mit Weißer Schrift auf meinem hellen Hintergrund ist mir dass zu schwer könnten wir uns auf Grau einigen?

Danke, wenn ichs durchgewälzt habe, melde ich mich nochmal.

"Ich brauch dafür mind. eine Stunde Captain" "Scotti ich geb dir 3 Minuten" "Okay Käptn ich machs in 2"