Lehrerin:
Das ist nix, wenn ihr zu spät kommt, und dann noch 5 Minuten!
Schüler (bzw ich :D)
Ihr Unterricht is auch nichts!
Physik:
Lehrerin:
wisst irh etwas bessers was mir machen könnten?
Schüler (nicht ich)
heimgehn!
Diese beiden Stellen haben sich einfach angeboten xD
Auch Uniprofessoren sind davor nicht gewappnet... 
Heute hatten wir eine maximal 35jährige Vortragende...die einfach...naja...heiß war! :8o:
Zuerst: "Zu dieser Vorlesung haben wir spezielle Arbeitsblätter vorbereitet. Sie können nachher gerne in mein Büro hochgehen und sich dann bei mir einen runter holen."
Schon mal ordentliches Gelächter.
Danach: "Ich weiß Sie haben dazu irgendwas in ihrem Blockbuch stehn, aber ich kenn das Skriptum nicht. Sie können aber davon ausgehn dass ichs mir nach der Vorlesung besorgen lassen werde!"
clap clap clap
SENSATIONELL.
wir haben nen lehrer, der hat einen eigenen satz:
DER SATZ DES HUENE: 5³=15
und das versucht der uns zu erklären! 
Es ging glaube Ich um Bruchrechnung:
Mathelehrerin: ...Dann geht ihr zum Gemüsestand und kauft euch 3 Äpfel...
Schüler: Es gibt aber am Gemüsestand kein Obst!
Oder es gibt (tschuldiegung für das jetzt folgende Nivau) eine Spongebobfolge in der Spongbob mit Tadeus redet und irgentwie sagt: "Und eine Menge Fantasie" und er macht dazu ein Regenbogen mit den armen also einen Halbkreis.
Meine Mathelehrerin redet ich glaub wieder Bruchrechnung Sie sag irgentwas mit einem Halbkreis und macht genau diese Bewegung und irgentwer ruf "Und eine Menge Fanatsie" alle haben so gebrüllt;)
Hab noch was vergessen das hab ich nicht erlebt das hat uns unsere Deutschlehrerin erzählt (die war immer voll cool drauf) sie hatte noch vorher gesagt das sie an dem Tag in ihrer Klasse über das Thema Rauchen geredet hatten und meine Deutschlehrerin fand Rauchen enorm Schei** das hat sie wirklich so gesagt. Naja auf jeden fall:
Wir waren irgentwie auf das Thema Rauchen gekommen.
Deutschlehrerin:" Ich bin damals auf der Gesammtschule an der ich damals unterrichtet habe vom Schulhof gekommen und habe einen meiner Schüler gesehen der Rauchte gerade mit seinen Kumpels als er mich so nahm er schnell seine Zigartte in die Faust ( also versteckt da es ihm peinlich war das seine Lehrerin ihn beim Rauchen erwischte) die Zigarette war noch an. Ich ging also zu ihm und redete mit ihm, wärentdessen brante sich seine Zigarette in seine Hand und ich redete mit im und redete und plötzlich lies er seine Zigarette fallen da im der Schmerz dann doch zu groß war."
Tja das war eine tolle Unterichtsstunde;)
physiklehrer aka jesus: "knallt mal nicht so die tür, ihr seid hier nicht zuhause."
schüler: "wir haben kein zuhause."
mathelehrer: "nimm die mütze ab, sonst wirds den flöhen da oben noch zu heiß."
biolehrerin: "ich möchte das jetzt nicht abfragen, weil ich find das selber nicht so interessant."
Keins davon war lustig
Englishlerern, ungefähr 60 Jahre. Wir sitzen im Grundgeschoß, haben einen perfeckten Blick auf den Schulfhof, rechts neben unserem Fenster ist eine Treppe, während English schmeißen irgendwelche 6. Klässler vielleicht auch 5. oder 8. ein Fahrad von dieser Treppe, Niveo etwa 1. Stock, die Lehrerin sieht das und ruft so, das Fenster war sogar offen:
DIESE WICHSER! Hat jemand ein Handy, das müssen wir filmen.
Göttlich 
Zitat Geschichte Professor: "Nach Hitler kam Obama."
Der Prof ist also entweder Republikaner oder er findet selbige lächerlich.
tschuldiegung für das jetzt folgende Nivau
der war jetzt aufgelegt :p
unsere Geographielehrerin letztens: Wales ist gekennzeichnet von weitläufigen grasigen Wiesen
und dann noch in Mathe.
Lehrer: Niki, hol mir bitte einen neuen Kugelschreiber.
Niki: Nee, keine Lust
Lehrer: Du wirst mir jetzt sofort einen runterholen!
Die Klasse war halbtot vor lachen
Arschlöchiger selbstverliebter Schüler (ich) im Geschichtsunterricht: 'Frau Lehrerin hat es was mit Hitler zu tun das wir Dutschen RECHTS(extra betont) fahren?'
Ungläubige Lehrerin: 'Öööhm ... nein.
Ich: 'Aber DEUTSCHE Post, nich?'
Lehrerin noch ungläubiger: 'Nein!'
Ich: 'Und VOLKS-Wagen?'
(Totalabsturz im Klassenzimmer)
sehr guter freund von mir der hier bei uns aufs hölty gymnasium ging, hat sich von seinem vater, der arzt, ist krank schreiben lassen für eine woche während der schulzeit, um mit ihm in skiurlaub zu fahren.
jedenfalls traf er dort im skiurlaub am lift einen lehrer vom gymnasium der eigentlich krank sei. durften beide natürlich nichts erzählen aber ist jetzt schon ca 12 jahre her.
@ Crisis: Ich verstehe nicht, was daran lustig sein soll :D, der Volkswagen heißt nunmal seit dem nazi regime so
Noch einen frisch aus der Ausbildung:
Ausbilder diskutiert mit einem Kollegen türkischer Abstammung über die Türkei.
Nun ging der Ausbilder wieder langsam zum Pult und sagt im kräftigen Hochdeutsch:
"Jaja. Ich hab ja auch türkisches Blut."
Die ganze Elektroausbildung schaut ihn verblüfft an. (Man stelle sich einen kleinen molligeren Mann mit blonden Haaren und sehr blasser Haut vor)
Er direkt hinterher:
"Ja wirklich. Vorne an der Karosserie."
Etwas makaber, aber das kam so gut. xD
Heute in Kunst:
Ca. 10 minuten vor ende der stunde kommen immer kleine Kinder ihre bilder auf sonen Trockenschrank in unserem raum legen.
dann unsere Leherin:
So kann man nicht in ruhe arbeiten, nächstemal müssen wir ihn woanders reinschieben ^^(der trockenschrank war gemeint)
grüße
Wir mussten im Kunstunterricht schatten von Kieselsteine malen. Und unsere Lehrerin so
"Macht noch Muster und Verziehrungen rauf damit es nicht so langweilig aussieht."
Und jemand an meinem Tisch so ganz leise nur so das es der ganze Tisch verstehen konnte
"Es sind Steine." Der ganze Tisch hat gebrüllt
Unser Musiklehrer wollte, dass wir einen Notenblattständer benutzen und hat dann zu uns gesagt: "So, wer jetzt noch keinen Ständer hat, der geht sofort auf die Bühne und holt sich einen runter." Innerhalb eines halben Schultages war der Spruch an der ganzen Schule zu hören.
Komisch. Das selbe hat schon jemand anders gepostet.
:rolleyes
Weil er alt is ?!
Mitten in der Geschi-LK Klausur:
Schülerin: Haben wir hier im Raum nen Mülleimer?
Lehrer: Öhm... nein, warum?
Schülerin: (hält Bananenschale hoch) wegen der hier.
Lehrer: Hmm... geben Sie mal her. (geht zum Fenster und schaut verstohlen in den Innenhof)
Vielleicht treff ich einen Sextaner.
Der Kurs war am Brüllen und das mitten in der sechsstündigen Klausur^^
Franzlehrerin: Soooo..... heute nehmen wir den imperativ durch - dazu bring ich euch erstmal die richtige stellung bei!
Klassenfahrt verdun steigen aus bus und gehen in raststätte, mein freund: Moin ihr französischen besatzerschweine, darf ich eure toilette benutzen???
Physik, npn transistor lehrer: Merkt euch die schichten: npd äääh -n
Mathelehrer (lustigerweise selbe wie ph) : bei der aufgabe braucht man einige nebenrechnungen um zur endlösung zu kommen!
soweit von mir
