Kommentare zu: [40k] Weg des Musashi Mibu

Von allen muss ausgerechnet ich jetzt diesen Kommentar bringen. Immerhin habe ich den selbst schon ein paar Mal gehört

Du springst hier einfach zu schnell.

Zitat

Zum gleichen Zeitpunkt machte sich ein weiterer Krieger auf den Weg zur Kabine von Hekaton. Der in schwarz gerüstete Krieger hielt das Crozius, das heilige Amtsymbol eines jeden Ordenspriesters, im festen Griff.
Vor kurzem ereichte ihn die Nachricht von Rhaddus, dass die Untersuchung abgeschlossen war und er war sich sicher, dass der Scriptor auch auf dem Weg war den Jungen vor Hekatons Rückkehr abzufangen.

Hier ist das Problem, genau nach den ersten zwei Zeilen.

Du musst bedenken, dass in dem Absatz davor noch Hekaton im Blick stand und ebenfalls überlegt hat. Jetzt beschreibst du den Krieger und ohne Vorwarnung gehst du mit "Vor kurzem erreichte ihn..." direkt in dessen Gedankenwelt. Das hat mich etwas verwirrt, ehrlichgesagt. Immerhin trennen Hekatons und Agenoras' Gedanken hier nur zwei knappe Sätze.
Wenn du das mit einem "Der Ordenspriester dachte daran..." oder etwas Ähnlichem einleiten würdest, könnte man dem ganzen besser folgen, denke ich.
Der zweite Wechsel ist zwar auch abrupt, aber mit dem komme ich eigentlich gut klar

Ansonsten kann ich dich nur zum Weitermachen anspornen Ich will wirklich wissen, wo das alles drauf hinausläuft

Kam mit dem Wechsel jetzt gut klar. Man kann aber denke ich ahnen in welche Richtung es gehen wird, ich lass mich aber mal überraschen...

MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!! Und schneller^^. Wobei...das sagt der Richtige...meine Sorkar-Story muss ich auch erstmal weiterschreiben...

Hey hab gerade deine tolle Geschicht gelesen! Super Arbeit! Aber ein Fan will nicht warten, also hopp, hopp

Juhu, endlich gehts weiter^^. Mehr mehr mehr! Motiviere mich, den Werdegang von Hjalfnar zu .doc zu bringen^^.

Wieder ein sehr gelungener Teil, hab ihn regelrecht gefressen.

Allerdings gab es in den Zeilen nach dem Teaser den du mir geschickt hattest ein paar Unstimmigkeiten. Ein paar Wörter wirkten fehl und/oder ließen Sätze komisch klingen.

Kannst ja selbst nochmal nachsehen oder ich mach das demnächst mal.

Und da der Teil insgesamt so schön (und nötig!) war, hast du dich dazu verpflichtet den nächsten alsbald und zeitgemäß zu veröffentlichen. Alle Klarheiten beseitigt? Dann; Ausführung!

Reingehaun'

,Icke'

"Agi" und "Amphi" ... Niedlich... für zweieinhalb Meter große, muskelbepackte Killermaschinen...

Bundeswehrslang?! Wo? Zeig mir diesen miesen Befehlsempfänger!

Sehr gut gelungener Teil. Schön wieder was über die Beziehung der "drei" zu erfahren

Einziger Punkt den ich hätte, der vieleicht auch nur mir so vorkommt, dass die Eliminierung des "Rebellenanführers", auf einmal sehr sehr schnell vorbei war. Aber wie gesagt, kann auch sein dass es mir nur so vorkam.

Freu mich schon auf die nächsten Teile baust dir hier wirklich was großes auf

Gruß
Helbrecht

Sehr schöner Teil, besonder der letzte Absatz weiß zu gefallen

Das Verhältniss der drei ist nachvollziehbar, jedoch finde ich dass der Priester irgendwie "überreagiert". Ich weiß auch nicht, evtl fehlen noch ein zwei Sätze die, vieleicht näher darauf eingehen, warum er mit der Zeit so von Zorn zerfressen wurde, alles nur wegen dem Vorfall, kann ich mir da nicht vorstellen. Evtl hatte er lange Zeit Einschränkungen oder sein Meister hatte auch schon eine Abneigung gegenüber den Psionikern.

Kann natürlich auch sein dass ich beim verschlingen des Textes wieder mal irgendwas übersehen habe muss glaub ich nochmal nachlesen ......

Aber du musst ech öfters so langweilige Fortbildungen haben Respekt was du da zustande bringst.

Gruß
Helbrecht

Klingt doch schon mal gut! Klärt mal das Verhältnis zwischen den dreien, aber mir fehlt auch ein klärender Satz zum Hass des Priesters. Was ihn wirklich dazu bringt, so fanatisch und agressiv zu werden.

Klingt weiter sehr interessant - ich bleibe auf alle Fälle am Ball.
Es stellt sich die Frage ob sich ein SM Ordenspriester nicht besser im Griff haben sollte.
Die Gefühle und das alles kann ich verstehen, jedoch denke ich das ein OP eher versuchen würde den Meisterns des Ordens "zu beweisen" das das mit den Scriptoren eine schlechte Idee ist - auch wenn er die Situation dafür erst "herbeiführen" muss... Trotzdem schön flüssig und schlüssig - weiter so

Telepathie. Hab heute Soundtrack von "Last Samurai" gehört und mich gefragt, wann deine Story weitergeht. Sehr schön gemacht Damit dies Kapitel auch auf orthographischen Hochglanz poliert wird, hier meine Anmerkungen. Ich markiere Kommafehler (darf man so kleinlich sein?) gleich im Zitat Bin gerade in Kontrollleselaune und da musst du wohl jetzt drunter leiden^^

Zitat

Da habe ich schon Kräfte, die mir Blicke in eine mögliche Zukunft aufzeigen können und dennoch war es mir nicht möglich, etwas dagegen zu unternehmen.“

Zitat

„Dir ist bewusst, dass dieser Dickschädel von nun auch dich ins Visier nehmen wird, oder?

Zitat

Hekaton, egal wie stark du auch bist

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Agenoras Hass gegenüber Psionikern sitzt sehr tief und der Vorfall von damals, war lediglich der Tropfen der den Damm zum bersten brach.“

Bersten groß schreiben, weil es Substantiviert ist und statt "brach" soll bestimmt ein "brachte" stehen

Zitat

Hätten wir dies damals gewusst, hätten wir wohl anders agiert

Zitat

Jedoch ist es nun zu spät darüber zu sinnieren, was hätte getan werden müssen. Aber ich muss euch beiden zustimmen, dass ich diese Sache nicht allein bewältigen kann.
Das muss ich jedoch auch nicht, da ich meine Brüder an meiner Seite habe, oder etwa nicht?“

Der letzte Satz ist ja eine Suggestivfrage und, um das ein wenig zu unterstreichen (und die Wortwiederholung mit "jedoch" wegzubekommen ;)) vielleicht so umformulieren: "Aber das muss ich hoffentlich auch nicht,..."

Zitat

„Die hattest du immer, mein Freund.“

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Sofort reagierten die beiden Marines und überprüften den Jungen, waren jedoch schnell erleichtert als sie erkannten, woran der Junge einbrach.

Musashi bricht ja nicht in den Boden ein, oder? Den letzten Halbsatz also am Besten umformulieren zu "warum der Junge zusammenbrach."

Zitat

dass sich Musashi nun schon mehr als einen Tag auf den Beinen war, was für ihre Konstitution zwar bedeutungslos wäre,

der Ausdruck ist so nicht ganz ok, weil er Konjunktiv ist. Das fehlender Schlaf Marines nix ausmacht, ist ja, denke ich, ein Fakt. Also eher: "was ihre Konstitution zwar nicht beeinträchtigte"

Zitat

Hek half Musashi zurück auf die Beine und deutete diesem, ihm zu folgen.

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Amphytrion war sich seiner Sache immer noch etwas unschlüssig, sah jedoch, dass Hekaton sein gewohntes Lächeln wieder aufsetzte

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Es war nicht ungewöhnlich, da der Generalkommandant die Angewohnheit hatte, allein durch die endlos erscheinenden Gänge der Kondor zu streifen, um sich zu entspannen.

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Thanatos strahlte von jeher eine Ruhe und Beherrschtheit aus, die geradezu ansteckend war.

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Doch selbst dabei blieb er meist ruhig und gefasst, was seine Kämpfe nur noch furchteinflößender machten

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Amphytrion grüßte den Generalkommandanten, der den Gruß mit einem Nicken quittierte. Nach dem Thanatos an ihm vorbei ging, sagte dieser: „Die Luft um euch hat sich verändert, mein Freund.“ Ohne weiteres anzufügen, ging der Kommandant seines Weges und verschwand in einen der weiteren Gänge.

"Weiteres" ist hier ein Substanitiv und wird deswegen groß geschrieben.

*Klinge wegpack* Soviel zu meiner Haarspalterei, aber du willst ja heute abend noch beschäftigt sein. Bin schon gespannt auf das Finale