Witzebereich!

Was is das Lieblingsessen von nem Topmodel?

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine
nach Deutschland auswandert?

Lg Warpsprunggenerator

LOL @Warpsprunggenerator
hier sind auch ein paar!!

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jährigen Blondine??

Warum sind Blondinen Witze immer so Kurz?

Was heißt:"Maria du hast Hänge Brüste" auf Chinesisch?

Beim letzten Witz Laut vorlesen dan Kapiert man's besser.
Viel Spaß

Noch ein Chinesen Witz
Wie heißt ein Geschlechtinspektor(Geschlechts Artzt) in China??

Laut Vorlesen dann dürfte alles Klar sein
Viel Spaß

@Güllenonkel
Der ist witzig
Nur das"Bum sen" ist nicht im Spoiler

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

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Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

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Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?

Nicht die Dümmste!

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Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.

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Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?

Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

1) Britische Kochkunst
2) Italienische Heldensagen
3) Deutscher Humor

Ein Arzt hat Sex mit einem seiner Patienten und hat ein schlechtes Gewissen dabei. #puff# Ein kleines Teufelchen steht auf seiner Schulter und sagt:"Na, haste schlechtes Gewissen? Musste doch nicht haben, viele Ärzte hatten schon Sex mit ihren Patienten!"
Darauf der Engel:"Ja, das mag schon sein aber du bist Tierarzt, alter. Tierarzt!"

Okay sorry erstmal für den ellenlangen Text der jetz da kommt; is aber ne verdammt coole Story!

Eine lustige Geschichte darüber wie man die GEZ erfolgreich abwimmeln kann.

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...

GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Brüll wie geil ;

Hahahaha. Sehr geil.^^

Ein paar kleine Dialoge was Schule angeht.Die Dialoge sind aus einem Beitrag des jahresberichts meiner Schule. 2 mädchen aus meiner Schule haben sich das ganze Jahr Zeit genommen lustige Komunizierungen der Lehrer sowie Schüler aufzuschreiben und am ende des Jahres presentieren zu können. Da sind einige ausschnitte.

Schüler: Maa, Lehrer verarschens mi net.
Lehrer: Doch, weißt wie lustig?

Lehrer: Wer wurde im Österreichischem Kaiserhaus erschossen?
Schüler: Cäser!

Lehrer: Ihr sitzt auf der Leitung (meinung: ihr wisst nix)!
Schüler schaut unter seinen Stuhl

Lehrer: Warum heißt der A-Stamm,A-Stamm?
Schüler: Weil ein A- vor der Endung steht!
L: Warum heißt der E-Stamm,E-Stamm?
S: Weil ein E- vor der Endung steht!
L: Und warum heißt der Mischstamm,Mischstamm?
S: Weil ein Misch- vor der Endung steht

Lehrer zum Schüler: Du nervst, sei mit bitte nicht böse aber für deinen Lacher brauchst einen Waffenschein!

Schüler beim Latein Untericht: Ich weiß fast alles bis auf jedes dritte Wort.

Lehrer: Was ist eurer Meinung nach die schlimmste Droge?
Schüler: SCHOKOLADE!!

Lehrer: Was für eine Steigerungstufe ist ''fortius'' (Komperativ)?
Schüler: Die Superduperstufe.

Lehrer: Ihr wissts ja in China gibts die Ein-Kind Politik darher gibts viel mehr Männer als Frauen, aber wie sucht sich denn ein fescher Chinese eine fesche Chinesin?
Schüler: Facebook

Diskussion über Gesichtstransplantation

Schüler: Des ist ja eh Gscheid wenns Leben retten.
Lehrer: Stell dir vor ich hätt dein Gesicht.

Schüler: Des Buch hab i glesen.
Lehrer: Und wie ist es?
S: Keine Ahnung es ist Englisch.

So das wars Erstmal hoffe es gefällt euch.

LG MOC

Nicht wirklich.
Schulzitate sind meist nicht ganz so gut, da man die betreffenden Personen nicht kennt.
Hinzukommt, dass einige Sachen sich halt auf die Umgangssprache bei euch bezieht, sprich für nen Deutschen nicht wirklich lustig.

Was ist der Unterschied zwischen nem Metaler und nem Emo, wenn du beiden je eins auf die Fresse gibst?

Der Metaler haut dir eine rein und geht mit dir anschließend n Bier trinken

Der Emo geht nach hause in den Keller und schreibt n Gedicht darüber

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Oioioioi ! Gut, dass meine Frau gerade die Kleine zum schlafen bringt, und das nicht lesen kann :8o: ! Nya, ich brauch ja auch keine weitere Frau! Der Sex is Hammer^^. Und die Küche macht se auch sauber^^.

So:

Hey Girls! If a guy pauses a videogame just to text you back...MARRY HIM!!!

Popofax – Apparatebau GmbH.

Sehr geehrter Herr/Frau/Fräulein ……………… !

Wie wir erfahren haben, leiden Sie in letzter Zeit unter starken Blähungen, die nicht nur Ihnen, sondern auch Ihrer ganzen Umgebung lästig fallen. Wir erlauben uns deshalb, Ihnen unsere zum Patent angemeldeten Apparate

P o p o f a x u n d N e l l o

anzuempfehlen.

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Der Preis für einen Apparat in einfacher Ausführung beträgt: 50,-
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Mit Musik („Hinaus in die Ferne, ach wie ist’s möglich denn“): 130,-

Die Apparate „Es blasen die Trompeten“ oder „Es braucht ein Ruf wie Donnerhall“ sind wegen der großen Nachfrage – besonders seitens der Herren – bereits ausverkauft.

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Unsere Vertriebsabteilung sorgt selbstverständlich für einen diskreten Versand.

In Erwartung Ihres Auftrages, gezeichnet

Hochachtungsvoll

(Popofax sen.)

franz hat sich im urlaub nen papagei gekauft. am zoll sagt der zöllner: lebendiger papagei kostet 300 euro zoll, ausgestopfter 0 euro.

sagt der papagei: leute, macht keinen scheiss!

Zwei Italiener beim Arbeitsamt.
Wird der erste aufgerufen und kommt nach 5 Min. total happy raus und sagt zu seinem Kumpel: " Luigi! Luigi! Ich habe bekomme die beste Job! Ich muss nur ganze Tag ficke und saufen!"
Darauf wird der zweite aufgerufen. Und kommt nach 10 Min. raus und sagt zum ersten Italiener:" Marco! Du voll idioti! Das heißen nix, ganzen Tag ficken und saufen! Sonder Picke und Schaufel!"