Kommentare zu [40k] Regen
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mal etwas anderes zu lesen^^, beschreibt sehr schön die Situation eines Imps im Krieg! Bis auf die Rächtsschreibfähler (das ist absicht ;)) keine kritik xDDD
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Kenn das Gefühl, einfach im Regen spatzieren zu gehen, ihn zu genießen und meine Sorgen für einen Moment einfach zu vergessen.
Sowas und dazu noch das tragische Schicksal des Soldaten sind einfach Sachen, die man unbedingt lesen sollte. Ist einfach mal etwas wundervoll Entspannendes.Man, ich bekomm immer mehr Lust Sekundärziel zu schreiben.
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naja, ich hatte einfach mal lust sowas zu schreiben, wo die Handlung zweitrangig ist.... ich wollte einfach mal nur ne Story mit Stimmung haben...
schön, das es euch gefällt.@ Zerzano: schreib doch mal die Story
noch mehr lesen bitte^^
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Also, erstmal schöne Geschichte, Atmosphäre is gut rübergekommen, ich würd sagen Ziel erreicht
Bisschen was, hab ich aber noch:
mir is es manchmal zu detailiert, wie z.b. der letzte Satz im ersten Abschnitt, da musste ich erstmal schmunzeln
Rechtschreibung hab ich noch ab und zu endeckt aber des is Kleinkram.Für des dass du behauptest du könntest keine Kurzgeschichten schreiben, lesen sie sich doch sehr gut
Mehr lesen will
Gruß Helbrecht
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Danke für die Kritik, werde mich mal ein bisschen zurückhalten mit den Details
Bitte mehr Kritik
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Da bleibt mir nur zu sagen:
so gut wie immer ! -
.......wow, das is mal nen Kompliment
danke
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Hat echt richtig Stimmung erzeugt
Gibt sonst eigentlich nicht viel zu sagen, außer dass es entspannend war -
danke schön für die "Kritik"
bitte noch mehr lesen
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Also ich habe die Geschichte gerade überflogen, und im Gegensatz zu meinen Vorgängern einige Kritikpunkte anzubringen:
Zitatweg trugen
Hier solltest du lieber formulierungen wie "fort trugen" etc verwenden.Zitat
Einsame Rauchschwaden zogen am Himmel entlang. Sie zogen jedoch nicht auf, sondern wurde träge umhergetragen. Der Wind zog durch die Ruinen zu allen Seiten und hinterließ ein leise Pfeifen, wenn er durch einen Spalt drang und ein tiefes leises Stöhnen, wenn es durch ein noch einigermaßen intaktes Gebäude flog. Eine Brise durchzog das Gesicht von Jason und wedelte ein paar Haare um dessen Ohr nach hinten.
Hier wiederholst du ziemlich oft das gleiche Wort. Wähle hier z.B. "Der Wind pfiff/blies/wehte" um nicht ständig dasselbe Wort zu verwenden.ZitatEr musste die Augen ein bisschen zusammenkneifen, da ihm der Regen ins Gesicht fiel.
Wörter wie "bisschen" solltest du komplett vermeiden. Wähle hier lieger "etwas" oder ähnliches. Bisschen ist umgangssprachlich und wirkt nicht gut. Das kannst du höchsten schreiben wenn 2 Soldaten oder so sich unterhalten.Zitat
Er hörte seinen Atem. Er hörte sich atmen. Es war so, als würde er alle Eindrücke von neuem erleben.Hier wieder ein Beispiel von unglücklichen Wiederholungen.
So, würde bestimmt noch mehr finden, hab aber gerade keine Lust weiterzusuchen
Ich weiss nicht ob due viel liest, aber die Meisten Probleme macht dir dein (nicht böse gemeint) geringer Wortschatz. Lesen hilft da wirklich
Am Ende bleibt nurnoch zu sagen das dies natürlich alles nich böse gemeint ist, sondern als Hilfe. Schön das du dich so begeisterst für das Schreiben, weiter so!
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Zitat
Er hörte seinen Atem. Er hörte sich atmen. Es war so, als würde er alle Eindrücke von neuem erleben.
das ist mit absicht so ...so nach dem motto er hörte seinen Atem....gott er hört sich endlich mal atmen und nciht immer dieses geballer...deswegen das doppelte..da es aber ruhig bleiben soll, hab ich es so geschreiben...stell dir vor der typ hätte iwelche schmerzmittel eingenommen^^...dann kommt da auch ncihts "aufgeregteres" raus^^Zitatweg trugen
gut, wird geändert
ZitatEinsame Rauchschwaden zogen am Himmel entlang. Sie zogen jedoch nicht auf, sondern wurde träge umhergetragen. Der Wind zog durch die Ruinen zu allen Seiten und hinterließ ein leise Pfeifen, wenn er durch einen Spalt drang und ein tiefes leises Stöhnen, wenn es durch ein noch einigermaßen intaktes Gebäude flog. Eine Brise durchzog das Gesicht von Jason und wedelte ein paar Haare um dessen Ohr nach hinten.
das is mir echt peinlich... da hatte ich nämlich darauf geachtet, dass ich nicht so oft die andern Wörter wiederhole, da dort ebenfalls bließ pfiff und soaws drin sind, das ich auf das "zog" nicht mehr geachtet hatte :rolleyes
mein fehler... -
Zitat
das ist mit absicht so ...so nach dem motto er hörte seinen Atem....gott er hört sich endlich mal atmen und nciht immer dieses geballer...deswegen das doppelte..da es aber ruhig bleiben soll, hab ich es so geschreiben...stell dir vor der typ hätte iwelche schmerzmittel eingenommen^^...dann kommt da auch ncihts "aufgeregteres" raus^^
Wie die Sätze gemeint waren weiss ich, wirkt trotzdem unglücklich. Vielleicht solltest du das irgendwie mit einem Absatz oder ähnlichen trennen, damit dem Leser wirklich klar wird was ausgedrückt werden soll.
Das ist genau dasselbe wie plötzliche Szenenwechsel. Die sind wenn man nicht vorliest auch sehr schwer allein durchs schreiben dazustellen, besonders in Kurzgeschichten. Hier auch immer mit Absätzen arbeiten.
Zitatdas is mir echt peinlich... da hatte ich nämlich darauf geachtet, dass ich nicht so oft die andern Wörter wiederhole, da dort ebenfalls bließ pfiff und soaws drin sind, das ich auf das "zog" nicht mehr geachtet hatte :rolleyes
mein fehler...
Ja Wiederholungen sind das grösste Problem eines jeden AutorsOft fliessen die Gedanken beim schreiben so dahin, und man achtet nicht drauf. Deswegen später immer laut vorlesen, da fällt einem sowas immer auf. Ich selber bin was das angeht aber auch perfektionist. Ich schreibe selber ab und an kleine Einleitungsgeschichten für unsere P&P Runde, und da sitz ich schonmal für einen 2 Seiten Text 2-3 Stunden
Aber am Ende ist es eh alles eine Frage der übung, und umsomehr Bücher man gelesen hat, umso besser wird es.