Witzebereich!

total beschränkt..... man lacht schon über diesinnlosigkeit *hust weste hust* aber wirklich gut wars nicht. ääähm natürlich nur meiner Meinung nach.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

wieviele Orks braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Falsche Frage!

"Wieviele Glühbirnen braucht ein Ork um eine Glühbirne zu wechseln?" ist die richtige Frage!

XD beide gut auch wenn ich den ersten kannte^^

Warum hat ET so große augen?

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
----------------------------------------------------------------------------------------
"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag"
und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke
an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.

Wenn
du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und
stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh
dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung
des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen
Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo
steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern
persönlich getestet!

Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5
mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma
Thermo-2000 zu arbeiten!"

Was macht ein Pirat am Computer?

MfG Wazdakka

F1 F1 F1
schreit Bill Gates

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."
-----------------------------------------------

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme infor- mieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaup- ten, daß das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
Solution - die Lösung / Maßnahme des
Ingenieurs / Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp
nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe
halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig
zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ich hab auch einen!!
Sitzen zwei im Stehkaffee

Warum haben die Franzosen Rückspiegel an ihren Panzern?

Damit sie auch mal die Front sehen.

MfG Wazdakka

Was ist Gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Und warum nicht?

Weil er nur einen Arm hat.

Was ist gelb und versteckt sich in einem Baum?

Kenn ich anders
Warum haben Elefanten rote augen?

Lg Warpsprunggenerator

Auf German-Bash gefunden:

<31oCc> ich war heute bei Kaufhof und frag die Frau da ob sie Warhammer 40k führen die sagt :ja klar. ich folge ihr und sie führt mich zum plastikwerkzeug. Ich guck sie an: das is kein Warhammer und sie : achso, ich hab bohrhammer verstanden

Lg Warpsprunggenerator

Ja Hammer...

Da brech ich weg

Ist ja der Wahnsinn!

Nebenbei, zu deinem Beitrag, Snaiw, fällt mir auch etwas lustiges ein.

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,
einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Ich hab etwas gebraucht ihn zu verstehen, es hilft ihn laut vorzulesen xD

Lg Warpsprunggenerator